Akce KYČLE

Jedná se o další parádní show, kdy furiantsky prásknete do stolu veterináře svojí šrajtoflí s výkřikem: „Dnes to platím já“. Bílý plášť za stolem vám velmi ochotně vyhoví. Naše chovatelka nám rozumí a ví, co od nás může očekávat. Ihned po příjezdu na místo srazu tasím úsměvnou historku, kterak mi již sražená srna předjezdcem urazila výfuk. Tentokrát  prohlédla moji lacinou fintu a než byl vytištěn účet za mejdan, nechala se objednat k zubaři a předčasně nás opustila. Usoudila, že čtyřka vpravo nahoře ji vyjde laciněji než sponzoring pornografického snímkování roztažených nohou mé svěřenkyně. Konec konců manžel paní chovatelky jí už dávno zbonitoval a bude ji milovat i bez kompletního chrupu.

Toto pravidlo však neplatí pro naše miláčky.  Za ploché nohy vás v Rakousku-Uhersku mohli vyhodit z armády. V dnešní době, při příliš volných  kloubech, hrozí zákaz předání (případně převzetí) biologického materiálu vaším psem či fenou za účelem rozmnožení. Já to zkrátím pro méně chápavé. Prostě si legálně nešvihnou. Všichni v Česku přebývající  členové vrhu „E“ se dostavili do zahrady Čech. Role si předem dobře rozdělili a jako vždy se s námi neporadili.

První na řadě byl „E“ jako Brouk. Získal si dámské osazenstvo veteriny svojí vstřícností. Se všemi se pozdravil, aby je následně upozornil, že i důvěrnosti mají své hranice. Elli jako vždy zapůsobila a totálně otupila ostražitost „anesteziologa“. Nejdříve odstranila zbytek líčení, které opomenul setřít Brouk z tváře paní doktorky. Ta se rozplývá blahem. „Takhle vyrovnaná zvířata jsme tu už hodně dlouho neměli. Ta je zlatá!“ Jediné, čemu se Elli podivila, byl holicí strojek. Píchnutí jehly nevěnovala pozornost, neb si ověřovala kvalitu náušnic obsluhy.„Jejdanánku, on se jí ani nezvýšil tep“, udiveně kroutí umytou hlavou majitelka náušnic: „no to je pohodářka!“  Můj osobní názor je jiný. Elli poznala, že náušnice nejsou ze zlata, tudíž je nemá smysl násilně demontovat ze slechu hominida. Následovala scéna z nízkorozpočtového filmu. Za stolem se náhle objevila hlava Brouka. Ve chvíli, kdy zahlédl Elli celý se rozzářil, zavrtěl ocasem a opět se sesunul pod stůl. K dokonalosti scény chybělo jen zvolat: „Liguere!!!“ To bude tím, že se kouká s paničkou příliš často na Vlastu Buriana, jako „Přednostu stanice“. Elli také chtěla vyrazit vpřed, ale uprostřed kroku změnila pohyb ze skoku v tekoucí sirup. Zasněné skelné oči tiše ševelili do bílé ordinace: „Bjou…číííí…..néééé…k“. A pak už bylo jen ticho. Sestřičky i paní doktorky se usmívaly a byly spokojené, jak jim práce odsýpá.

Ano, správně, ještě chybí jeden Srdcerváč. Do ordinace při našem odchodu vlétl Kung fu Panda Ozzi. Předpokládám, že Ozzi je velmi dobrý matematik a za tu dobu co seděl, v ordinaci si přepočítal, kolik by za vybranou sumu bylo žrádla. Popřípadě, za tři tácy by mu dal místní bezdomovec k dispozici svoji labradorku na celý týden k nechutnému bezbřehému obcování a žádné rentgeny by nevyžadoval. Ještě nějakou dobu jsme slyšeli, jak se Ozzi dožaduje slevy. Dokonce práskl jednu chvíli dveřmi a i s páníčkem, který provozoval v tu chvíli skijoring bez lyží prošli čekárnou ven. Byl to opravdu hrdý Srdcerváč, škoda, že ho neviděla spící Elli. Ta by ho zbožňovala. Má ráda tvrďáky s jasným názorem na věc. Ozzi dělal, že nevnímá plandající injekci v řiti. Sklidil obdiv i u jeho španělského bratra. Pro tuto chvíli není takový toreador, který by se koukl do oka šedivého býka. Všichni ho přemlouváme, aby to zkusil ještě jednou. Po chvíli se tedy vrátil, připraven vyjednávat. Ale, byl to podraz. Ozzi má v kung – fu pouze hnědý pás a paní doktorka povolala pana doktora, který si v nějaké litoměřické tělocvičně uplatil černý pás v tomto bojovém umění.

Veterinární klinika ztichla. Srdcerváčům je buď blivno nebo spí. Je slyšet pouze šustot papíru. Majitelé Ozziho využívají chvíle jeho indispozice k proplacení účtu. Ozzi se tu sumu nesmí nikdy dozvědět. Nastává slavnostní chvíle. Deset minut podepisujeme protokoly, které znamenají pouze jedno. Klouby našich svěřenců nejsou překážkou v jejich dalším pohlavním životě. Za tuto informaci potvrzenou razítkem platíme cca 3 000,- korun českých. Loučím se v duchu s novým výfukem, a když paní doktorka uviděla na mé tváři slzu radosti při placení, dala nám recipročně konzervu k večeři. Až později zjišťuji, že se nejedná o kaviár, ale jídlo pro psa. Ještě před odjezdem zasíláme na zubařské křeslo paní chovatelky zprávu o výsledcích. Během 4,2 sekundy jsou již výsledky oznámeny na sociálních sítích. Pod vlivem anestetik paní chovatelka v prvotní informaci všechny zmátla, když uvedla kontrolu vrhu „H“. Přičítám to právě vlivu tlumících léků v podprahovém označení  kvality charakterů všech v Éčkovém  vrhu. Tedy „E“ jako hajzlíci.